Hommes vs Femmes .

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.. Le premier homme lui dit : 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme.'
Le second lui répond : 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?'
Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un Soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire Des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.
'Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu na´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à la´arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui.

Une Fée dit un jour, à un couple marié :
"Pour avoir été un couple exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
Chacun un voeu..."

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré..."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
Apparaissent dans la main de la femme.


Maintenant c'est au tour du mari : "euh... C'est un instant très romantique,
Mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans
Plus jeune que moi..."



La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...




Abracadabra !
Et soudain le mari a 90 ans ! ! !


Moralité: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont néanmoins des femmes !!!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
> - Tiens, de la famille à toi ?
> Son épouse répond du tac au tac :
> - Oui, enfin, par alliance !

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> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
> La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
> L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
> - Quoi ?


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> un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
> Celle-ci répond :
> - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
> Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.


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Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! Si-si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine - ils s'arrondissent - ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :
> 10% apprécient la sensation
> 12% apprécient le côté dominateur
> 78% apprécient simplement le silence


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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !Les yeux du mari s'illuminent et il pense :"Hé hé, c'est mon jour de chance!"Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande: "Tu peux m'expliquer?" Elle lui répond :"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les
> faire cuire plus de 3 minutes."......

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... Et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? Demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

C'est la petite histoire d'une petite fille qui demande un jour à sa mère :
> "Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"
> La maman répond:
> "Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. "
> Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
> Le papa répond :
> "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
> C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. "
> Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
> "Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été crée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ? "
> Chérie, répond la maman :
> "c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !!!""