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 Divers .

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MessageSujet: Divers .   Mar 15 Jan - 15:46

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont
trompé Leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Qu'est-ce qu'on en fait de la Sourde ?
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MessageSujet: Re: Divers .   Mar 15 Jan - 15:47

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
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MessageSujet: Re: Divers .   Ven 1 Fév - 21:51

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."

Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière".

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
"-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk!!!"

Alors la soeur enlève son voile et lui dit:-"ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur"
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MessageSujet: 97 questions absurdes.   Mar 13 Mai - 13:48

1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?

7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?

10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?

16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?

17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?

18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?

19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?

20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?

21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?

22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.

23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!

24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?

28- Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.

29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.

32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?

33- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!

35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.

36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.

37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".

38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?

40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?

43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !

44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.

46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.

47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.

48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.

49- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

52- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

53- Quel est le synonyme de synonyme ?

54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

58- Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.

59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.

60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.

61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.

62- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.

63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.

64- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t’as ton batteur.

65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.

66- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.

67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.

68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.

69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.

70- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie

71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.

72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.

73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.

74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».

75- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.

76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.

77- Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.

78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.

79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu’ils sont guéris.

80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.

81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !

82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.

83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.

84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.

85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».

86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.

87- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.

88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.

89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.

90- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d’y trouver un couple en train de baiser.

91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?

94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?

96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?

97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
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MessageSujet: LEs marins.   Mar 13 Mai - 13:49

De riches marchands embarquent à bord d'un navire avec leurs
biens, leurs esclaves et leur orgueil d'hommes à l'abri de tout
besoin.

Les marins portent leurs malles remplies de bijoux, d'or et de
riches étoffes alors qu'eux n'ont pour tout bagage qu'un méchant
sac vide et une vieille couverture.

Mais la mer se fait d'huile et le vent n'est pas décidé à selever.

A bord, les marchands se conduisent comme s'ils commandaient aux
Dieux eux-mêmes en pestant contre les astres, en regrettant que
le vent ne souffle pas avec plus de force et en humiliant les marins
qui ne "connaissent rien à l'art de la navigation".

Tant et si bien que les Dieux finissent par les entendre et décident
de répondre à leurs voeux en envoyant une terrible tempête pour les punir.

Les nuages noirs s'amassent à l'horizon et le vent s'annonce par
petites rides de plus en plus rapprochées sur la surface de la mer.
Les marins comprennent qu'ils vont vivre de terribles heures et se
tiennent prêt à leurs postes, tandis que les riches marchands, heureux
que les Dieux les aient entendus, raillent la couardise de l'équipage.

Au pire de la tempête, les marins s'aperçoivent qu'ils ne pourront
pas s'en tirer sains et saufs sans larguer du lest.

Soucieux de sauver leur navire, ils n'hésitent pas à passer les
bagages les plus lourds par-dessus bord. Mais les riches ne l'entendent
pas de cette oreille et s'accrochent à leurs malles comme si c'était
elles qui allaient les sauver.

Ils supplient les Dieux de les épargner et pleurent comme des enfants.

Le capitaine du bateau est forcé de menacer d'en jeter quelques-uns
à l'eau avec leurs coffres pour qu'ils acceptent de se séparer de leur or.

L'énorme poids ainsi libéré, le navire retrouve sa stabilité.

La tempête se calme aussitôt et l'équipage est sauvé. Les marins sont
heureux mais les riches marchands restent silencieux : avec leur richesse,
c'est leur vie qu'ils croient anéantie.

Qu'est-ce qui est le plus important : nos biens ou notre vie? Trop
souvent, pour nos biens matériels nous mettons notre santé en péril.
Nous consacrons notre vie à l'argent, et la vie nous file trop vite entre
les doigts.
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MessageSujet: Abréviations marrantes.   Mar 13 Mai - 13:50

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes

RATP Reste Assis T'es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées ;Ferraille Invendu à Turin

PTT Prends Ton Temps ; Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants ; Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires ;Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels;Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

Eléments Nuisibles et Arrivistes

GDF Gamin De Fainéant

EDF Enfant De fainéant

RTT Remet Tes Tongues (t'es payé de toute façon) !
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MessageSujet: La marmite au milieu des cuillères.   Mar 13 Mai - 13:51

JOLIE HISTOIRE... (E-Mail au départ).

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.

Il lui dit : Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux. Le saint homme saliva d'envie.Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l'air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillérée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu dit :- Tu viens de voir l'enfer.

Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches. Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.

Le saint homme dit à Dieu :- Je ne comprends pas !

- C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habilité.

Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons ne pensent qu'à eux-mêmes.

Il est estimé que 93 % des gens ne transféreront pas ce courriel. Si vous faites partie de 7 % qui le feront; transférez-le avec le titre : « 7 % » Je fais partie du 7 % et rappelle-toi que je ferai en sorte de toujours partager ma cuillère avec toi.
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MessageSujet: Re: Divers .   Mar 13 Mai - 15:42

bounce Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaie ! Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait

pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc à ton père.

- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors.

- Maman est sortie quand grand-père est rentré.

- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.

- C'est pas possible !

- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.

- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré.

- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en

famille chez vous ?

- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!
elephant
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